Ecco l'intercettazione (18/3/2010) che chiarisce le colpe nel "Verbalizationgate" scoppiato ieri.
Consiglio de Farlaquà "Pronto?"
Ridotto "oh, ciao come stai?"
CdF "mah bene..piove. e tu? a casa tutto bene?"
R "sìsì..ascolta..sta mammuth di assistente quando me lo cambi?"
CdF "Vittò...ti ho già detto che dobbiamo aspettare quelle nuove dall'Ungheria."
R "eh sarà. però vedi che casini che me fa combinare.."
CdF "cosa? non mi hai detto niente."
R "ma un casino dietro l'altro. metti il Piano di Sputi: io non lo volevo fare! quel giorno stavo mandando una lettera alla segreteria per annullarlo ed è venuta lei dicendomi 'Vittò se glielo fai fare ti faccio quella cosa che ti piace tanto...'"
CdF "oddio..te la sei fatta sulla scrivania?"
R "no, macchè hai capito! i grattini sulla nuca..sai che non ci arrivo per la paresi..."
CdF "che paresi??"
R "ai gomiti"
CdF "ah sì è vero. scusami, caro, avevo capito male. eh ma quindi? cosa c'entra il Piano di Sputi?"
R "mi sono addormentato dopo i grattini e non ho mandato la lettera."
CdF "maddai vittò...però anche te..."
R "lo so. c'ho anche perso dei soldi"
CdF "che? il parcheggio?"
R "no ma va. sta Bidendum di assistente mi ha preso dei soldi mentre dormivo.."
CdF "accidenti."
R "la denuncerei..."
CdF "eh sarei cauto. su questo sai, Vittò, che noi..."
R "sì sì lo so..."
CdF "...ti aiuteremmo, però se togliamo lei perchè è una ladra..."
R "sì no certo, poi dovreste mandar a casa anche altra gente. Viadaunmese.."
CdF "..e poi sai che scandalo: 1000 euro per 10 orette del cazzo che anche il mio falegname con 10 euro ti parla del Watergate e di Internet che è un problema..."
R "...già. la figura dei fessi faremmo.."
CdF "...già: o fessi o poveri.."
R "certo sò soldi...20 euro mi ha fregato quel boiler con le gambe..."
CdF "VENTI EURO?? ma perchè non l'hai detto subito?? no vabbè..pensavo meno..se è così troviamo il modo..."
R "...di recuperare i soldi?"
CdF "ma va! sai che ogni mese dobbiamo al rettore una scusa per rubare..."
R "sì sì.."
CdF "magari usiamo sto episodio come scusa.."
R "..."
CdF "si potrebbe fare così: sai che adesso dobbiamo dividere i corsi in primo e secondo anno."
R "non ne so niente"
CdF "ecco. se tu lo vai a dire domani, tutti si incazzano, ma poi stanno zitti e si iscrivono part-time"
R "non ho idea di cosa tu stia parlando"
CdF "ecco tu non dici un cazzo. lo dici poi, tipo a maggio, e dici che hai letto male la legge, così quei fessi si iscrivono e pagano la rata intera e così con il rettore copriamo la scusa della ladra."
R "potresti stare parlando di musica eschimese"
CdF "ovviamente spetta a te. o fesso o povero: venti euro sono sempre venti euro, oh.."
R "Dai, lo sai che io ste cose di burocrazia non le capisco... ma va bene."
CdF "infatti..allora ok"
R "sì può andare. mi fido. poi però mi devo sentire le proteste davanti al mio ufficio."
CdF "e tu non farti trovare."
R "che scusa butto?"
CdF "zoccole?"
R "uhm..no.."
CdF "trans?"
R "eddai.."
CdF "incidente?"
R "porta male."
CdF "avvelenamento?"
R "manco Socrate.."
CdF "catalessi?"
R "e il mago gabriel?"
CdF "Gambeffa incastrato nel frigo di casa tua"
R "no, già successo"
Cdf "la Sorry scrive un libro da sola"
R "manco la cometa di Halley"
CdF "scusa ma... le zoccole proprio no??"
R "ma nooo!"
CdF "ci sono: grattini? terapeutici per la tua paralisi ai gomiti?"
R "ohssììì! sono già tutto un fremito"
CdF "...e ricoverato d'urgenza...alle terme!ahah"
R "ahahah..sicuro se la bevono.."
CdF "qualcuno magari va pure alle terme per il Piano di Sputi.."
Il termine ultimo di consegna del Piano di Sputi è venerdì prossimo 28 Maggio 2010. VENITE E INVEITE.
T. Tomas
